Querido Breno,

Foi-me necessária uma bela dose de ar fresco e uns dois ou três lenços de papel. Então eu coloquei o notebook no colo e busquei coragem para uma resposta. Sim, uma resposta requer coragem, pois futucar os porquês de uma decisão quase irracional como foi a minha de deixar a Cidade sem ter rumo acaba por remexer nas areias lodosas da minha alma.

A verdade é que nunca teve nenhum idealismo nas minhas partidas. E o único objetivo era um objetivo adolescente e por isso muito bobo. Eu queria somente estar em movimento e provar das coisas boas e ruins do mundo meramente para saber classificar-lhes o gosto e o cheiro. E eu queria esquecer um amor que doía muito mais do que trazia bem-estar. E eu estava indo bem nesse propósito. Lá, na terra dos homens de saia, com todos os reveses, eu tinha encontrado algo novo que eu só percebi que tinha achado quando notei que tinha perdido: paz.

Eu estava indo muito bem, Breno, até que eu desejei a Cidade e a Cidade, essa oferecida, me escancarou vulgarmente as pernas, me bajulou, me prometeu. E eu caí na conversa da Cidade. Caí feito uma pata no papo do hotel de luxo, no meu uniforme desenhado por Paul Smith, nos 20000 pounds por ano que ninguém me disse que não pagariam com muita folga minhas contas e me fariam abrir mão de meus pequenos porem indispensáveis prazeres e confortos. Eu amei a Cidade com tanta intensidade que não pude ver a cidade só me comia. Porque a cidade, a cidade era a musa e eu me via tão bem na foto com a musa, que eu também me sentia musa estando na foto com ela. Vai me dizer que você não se sente mais bonito com um Hyde Park escrito no caption daquela foto cinza? Mesmo com todo aquele aperto que a gente passa – que ninguém por aqui acredita – é bonito estar na Cidade.

O entorpecimento durou pouco, vi-me logo embarcando no mesmo desespero que cada um daqueles corpos sem rosto sentia subindo apressadamente as escadas rolantes de Picadilly Circus. Eu preciso SER na cidade. Eu preciso SER na cidade. Eu preciso SER na cidade.

Infelizmente, SER na cidade, quase sempre implica em TER. E eu quis ter quando ter nunca foi o meu forte. E na ansiedade de ter eu fui colocando meus pés pelas mãos aqui e ali. Fui me sonegando alegrias. Fui me ensimesmando mais do que eu já fazia. E a vida agora era acordar na hora de ir pro trabalho, trabalhar e voltar do trabalho.

Não tinha mais cinema, nem chopinho, nem mesmo tinha escolher os musicais que eu não podia pagar e adiar pro mês que vem. A cama ficava desfeita, mas aquelas histórias de amor, isso não tinha. E os mesmo lençóis naquela cama há semanas cheiravam a suor, camomila e mofo. A louça na pia, as unhas por fazer. As bibas do hotel a me perguntar porque eu tinha me descuidado tanto da maquiagem e dos cabelos. – I’m too tired. I’m too fucking tired.

Um belo dia, minha habilidade de reinventar dias bons de noites ruins vacilou. Eu me olhei e vi que tinha deixado as raízes brancas dos meus cabelos crescerem demais. E vi que minha batalha pela cidade era uma batalha vencida. E eu tinha perdido. E mais que perder a batalha eu tinha perdido a mim mesma na mentira diária de dizer a todo mundo que a Cidade é tão linda e eu estou muito bem aqui. Bollocks! A cidade tinha roubado de mim a minha essência Breno, a tranqüilidade de simplesmente estar e respirar aquela gente, aquela fumaça e me sentir parte. O bom sempre foi o caminho Breno, e as surpresas. Agora eu tinha metas, objetivos, treinamentos de gerencia onde me faziam planejar uma carreira, colocar no papel e assinar. E era tudo mentira. O SVQ: mentira!O MBA: mentira! Be a Executive Housekeeper in 5 years: bullshit! Nada disso eu nunca quis. Era pra inglês e pra brasileiro ver.

Sei, eu não posso te dizer que não é muito talento e vício desperdiçado, porque é. Tampouco que não somos nós o problema, porque somos. E foi isso que eu percebi naquela manha de terça feira, sentada no mesmo lugar de sempre, olhando o anúncio de vitamina dentro do metro. Eu tinha sonhado com o cara que eu devia ter esquecido e soube que não esqueci. E quis. Eu não estava vivendo uma vida mais confortável ou excitante que a eu sempre tive aqui. E quis. Eu não tinha amigos. Eu quis. E eu tinha milhões de metas e nenhum sonho. E quis meus sonhos de volta. Abri um espelhinho de bolsa porque achei que precisava de um pouco de rimmel. Não me vi. E não me vi porque eu não era mais Ana Paula Mangeon. Nem mesmo a Ana Costa em que me transformaram eu era mais. Eu era só mais um corpo minding the door and minding the gap, on and on. E foi assim que quando eu subi a rampa da Hyde Park Córner Station e chovia cântaros, eu não falei, mas me senti como tivesse urrado:

-Sorry London, I had enough.

Não vá pensar que eu notei isso de cara. Nem. Já são quatro semanas de reclusão e lágrimas. O Brasil me causa estranhamento e medo. Na verdade, eu me causo estranhamento e medo. Aqui eu não sou mais o que eu conto ser, e eu acho que esse é o nosso problema. A gente se conta muito bem.

Eu não tenho certeza de muita coisa, mas penso que eu voltei pra bancar essas mazelas e encarar esses fantasmas. A gente desiste de si mesmo sim, você tá certo. Mas eu acho que eu desisti de desistir.

Sei lá, Breno… Acho que eu tomei coragem de me ser. E vim bancar essa maldita dor, que ainda que pungente também sou eu.

25/04/2007

Sintoma: suores noturnos

“…
Torna-se somente preocupante quando o paciente começa a sentir muito calor à noite e não conseguir mais dormir. A ter vontade de ligar mas desistir. A abrir cervejas chocas e rimar clichês até o amanhecer.”

(pag 156, paragrafo 11o)

Querido Márcio,

Escrevo para lhe dizer que demorou, mas aconteceu. Ou melhor, está acontecendo, pois não posso negar que a novidade, apesar de ter sua beleza, se desvenda um bocado assustadora. Tateio, Márcio. piso de leve como quem desbrava uma escadaria no escuro sem corrimãos onde se apoiar. Degrau por degrau, juntando os calcanhares um pouco para não tropeçar nos meus próprios passos, outro tanto para ter certeza dos meus pés e não me meter novamente a querer voar.

Inicio a jornada reversa à jornada que eu já fiz com mais leveza e menos comiseração. Mergulhei em mim nesses anos de aventura e solidão tão profundamente, que cria, que estava definitivamente soterrada no meu intimo que eu nunca mais revelaria a ninguém o que eu verdadeiramente sou. A Ana de verdade embalsamada e uma metáfora existencial de mim circulando por aí.

Essa Ana que rodou para lá e para cá, que escreveu, que amou e desamou: uma Ana que eu fui porque queria ser e não porque eu era. Não quero mais. Eu quero existir naturalmente.

Aconteceu Márcio, aconteceu. E por ter acontecido as palavras rareiam apesar do fervilhar das idéias. Eu tenho que aprender a conectar com as coisas e com as pessoas, pois eu que antes nada via alem de minhas próprias entranhas, me deslumbro com margaridas, cheiro de chuva, as uvas do parreiral improvisado de meu pai, o jeito como minha vizinha pendura as toalhas no varal, a prédio da frente ou uma lua gigantesca no céu que agora é somente a lua gigantesca no céu e não o algoz dos meus mal fadados amores.

Nem te conto , meu amigo: eu estava muito bem lá, deitada, nevava muito e alguém gargalhava do lado de fora da minha janela, o que me fez acordar mal humorada, levantar as persianas e o vidro, e vociferar em meio a algumas palavras de baixo calão: que graça tem isso ? Elas chafurdavam na massa branca compactada, uma neve muito bonita e muito rara por aquelas bandas. Perguntei de novo: que graça tem isso? E uma delas enfim olhou para cima, suspendeu o gorro rosa e amarelo com um pompom lilás no topo da cabeça que lhe cobria os cabelos e parte dos olhos e disse mostrando-me todos os dentes num sorriso: você só vai descobrir se sair do seu pijama e vier ver. Depois tomou uma bolada fria na nuca e saiu correndo, patinhando gritando: vem cá seu safado da moléstia.

Naquele dia, eu que vivia ensimesmada fui cuspida para fora de mim. Eu tentei voltar, mas tinha sido algo como uma erupção, ou um parto. Eu queria saber que graça era aquela que matava a moça de rir, eu queria saber a historia da moça. E não me importava mais o que a risada na moça causava em mim.

E foi assim Marcio, que eu entendi que não podia ficar mais lá. Era fácil viver escondida em mim onde o mundo não me tocava e por isso não me afetava. Era fácil escolher viver sozinha por medo de uma solidão que não fosse opção. Minhas dores e alegrias era eu quem procurava. Agora não. Eu quero que existência das coisas e das pessoas interfira, altere meu caminho, me surpreenda e deixe cicatrizes na minha pele e marcas de beijos na minha face.

E no final das contas, meu amigo, foi por isso que eu voltei. Para provar das coisas simples que sempre estiveram muito perto e eu fugia temendo descobrir que não eram elas, para mim.

Para ter as mãos confiáveis dos amigos a me guiar pelos ombros, quando a luz for muita e eu não conseguir enxergar.

Para, enfim, deixar de parecer e começar a ser.
O que quer que eu seja. Seja la como eu for.

Um beijo grande

Ana