Cegueira Noturna
Me arrasa essa sensação insistente de que escolher não me machucar implica em escolher não amar – logo agora que o amor, vez ou outra, quase sem querer, me acena como uma real possibilidade.
Ainda me lembro bem de quando eu fantasiava tudo. Fechava os olhos, projetava e meu coracão acelerava numa festa sem hora para terminar. Hoje, eu analiso tudo e me privo da delicadeza de momentos pelos quais esperei por tanto tempo. Sinto-me como a perfeita anfitriã que organiza tudo impecavelmente mas não consegue aproveitar a própria festa.
Não sei se é possível perceber o que se passa comigo: pela primeira vez nos meus 32 anos, amar não me enche de energia. O amor não irrompe em gestos tresloucados de paixão. Questiono-me se posso ainda chamar o que sinto, amor. Ou se por anos batizei meu sentimento com um nome errado. (Terei eu exaurido irremediavelmente meu repertório de quimeras?)
Eu mudei e não sei dizer se isso é bom ou ruim.
Não me reconheço em mim; nessa visão cartesiana de tudo, nessa guarda levantada, no meu pé de apoio fincado no chão. Em que momento amar se tornou essa preparação pra batalha? Quando, eu que sempre fui muralha, comecei a me defender de tudo, assim, tão assutada?
E onde estão todas as mãos que já segurei na escuridão, nessas horas insones em que desabo em lágrimas, completamente cegada pelo medo?
© 2010, Ana Mangeon. All rights reserved.
6 comments6 Comments so far
Leave a reply
..solidão contemporânea, implacável. As coisas vao ficando diferentes, as coisas clássicas que sempre foram como são. Tem frases ótimas aí, teu texto continuará afiado. A histeria é impressionável, agradeça ao Talento, continue escrevendo. Dá uma corrida, volte e continue..
cante também
that is beautiful, miss.
Percebo que, depois de um tempo, existe muito mais na vida do que amor. E muito menos. É só mais uma coisa a ser ora vivida, ora não vivida.
Já pensou em sair um pouquinho só do seu próprio umbigo?
Você escreve maravilhosamente, mas vacila. Crie. Medite e crie algo visceral.
Cócegas,
Kevin.
Isso aqui é só bulimia emocional e esses posts não são a única coisa que eu escrevo. Mas, o que você sabe de mim afinal? Sinceramente, não entendo: se meu umbigo te incomoda tanto, porque você vem aqui olhar pra ele? O que tem no meu umbigo que parece tanto com o seu? O que será que fica te trazendo de volta?
A propósito, somente a título de informação, acho visceral um adjetivo babaca que só serve para ilustrar motivações randômicas e “artes” sem conceito nenhum.
UAU.
Primeiro ponto: vosso umbigo não me incomoda. Venho aqui porque gosto da forma como escreve.
Segundo: Neste ponto você foi precisa como um sniper. O que tem no seu umbigo que parece tanto com o meu? Fisicamente não dá pra saber (infelizmente para a minha pessoa), já que você aniquilou essa possibilidade deveras remota num comentário em X posts atrás.
Mas eu conheço sim do seu loop exposto aqui em formas difderentes. Já passei por esses ciclos muitas vezes. A diferença é que eu acordei aos poucos.
Terceiro, se visceral é bláblábláblá, okay. Eu não tenho armas para enfrentar seu argumento. Talvez tenhamos visões diferentes sobre este “adjetivo babaca”.
Talvez o ideal seja mesmo se manter no superficial, onde é tudo mais fácil e confortável: dá pra reclamar com mais tranquilidade sobre a vidinha, e os amigos vem afagar a cabeça com um carinho de mamãe.
O fato é que cometi um gravíssimo erro ao chegar aqui expondo minhas opiniões de uma forma nada gentil. Te peço desculpas, e hei de deixá-la com comentários mais inteligentes de teus conhecidos.
Cócegas,
Kevin.