» Confissões

Bem…

anamangeon — Sat, 24 Dec 2011 02:18:04 +0000

eu tentei escrever algo sobre 2011, mas a única palavra que me me ocorre é “ok”"

E “ok” é uma paz sem fim.

Equações Noturnas

anamangeon — Mon, 28 Nov 2011 04:17:36 +0000

{rivobanzo > minhocas na cabeça ⇔ ∄ sono ∈ Ana}

Rosário

anamangeon — Sun, 09 Oct 2011 22:06:10 +0000

Com a conta na ponta dos dedos,
feliz e ao pecado entregue,
rezo a Deus para que assim me guarde
e peço ao Diabo lhe carregue.

anamangeon — Wed, 05 Oct 2011 00:37:08 +0000

Aí,
me bate
aquela saudade
da vida
como ela
era.

Ou como
não era
mas,
quem dera,
fosse.

Sobre medos e movimentos

anamangeon — Tue, 26 Jul 2011 01:57:24 +0000

Devo-lhe dizer que eu não sou uma pessoa dotada de muita paciência. Talvez em algum momento tenha sido, mas, se fui, isso é algo que se perdeu nas intempéries dessa vida. Eu tenho muita ansiedade. Uma pressa que me faz as pernas trôpegas e uma sede de goladas largas que sempre me leva ao engasgo. Eu não sei aguardar os tempo das coisas. Eu colho os frutos ainda verdes. Eu leio a última página dos livros antes da primeira. Escrevo poemas que sempre começam pelo verso final. Eu tenho essa pretensão de sempre saber como tudo termina e essa compulsão por construir meios e inícios que façam parecer que valeu a pena.

Devo-lhe dizer que estou com medo. Medo de não saber me portar. Medo de não saber esperar. Medo de que não haja no fundo nada a aguardar. Medo das peças que minha mente dada a fantasias possa me pregar. Medo, eu devo lhe dizer que estou morta de medo.

Mas também lhe devo segredar que é um medo muito gostoso pois tem gosto de vida.

(E o bom dos medos saborosos é que eles assustam mas nunca imobilizam.)

Pensamentos Desconexos

anamangeon — Sat, 02 Jul 2011 21:25:53 +0000

Há dias em que eu sou o vento. Noutros vela e o timão. Há dias em que sou os três; nesses, eu sempre entendo o propósito das âncoras

Nem toda fuga é garantia de libertação.

Meus olhos ficam cinza quando chove

anamangeon — Wed, 15 Jun 2011 00:52:29 +0000

(Carta a um amigo que a vida dissolveu – Novembro,2003)

Ah sim, amigo, você está sempre coberto de razão quando me fala da minha solidão. Sim, às vezes eu sou esse vazio que você vê. Seus olhos não se iludem com a minha pose; nunca. E assim, com esse seu distanciamento acadêmico, você enxerga uma lacuna que, ao contrário de outros entendidos de mim, não lhe parece começar no espaço circunscrito ao buraco que há entre as minhas pernas. Talvez termine ali. Começar, no seu entendimento, nunca. Nem no meu.

Minha dor ebule lá de dentro, num oco que fica entre os ossos do tórax, encaixado nos pulmões. E é por isso que tem horas que me falta o ar. Respiro mal faz tempo. Tenho umas vertigens loucas quando o sangue me ferve, e você sabe, porque meio lastimando meio escandalizado, você viu. E notou que eu sei bem engolir as lágrimas, que eu sei sorrir na adversidade. Eu aprendi tantas coisas nos últimos anos, não foi?

Cinismo, eu aprendi o cinismo. Um cinismo tão bem elaborado que ficou natural. Eu gosto de me sentir acima disso tudo. Mas me mata, e sei que você sabe porque eu sei que você me ama desse único amor verdadeiro que é o amor fraternal e eu percebo nos seus olhos esse amor quando eles me censuram por eu merecer mais que isso. Nem sempre a gente quer o que merece. Devia, mas nem sempre a gente quer o que merece.

Se eu fosse querer o que eu mereço (ou acho que mereço) eu ia querer tanta coisa! Eu acho que eu mereço muito. Mas eu só quero o que eu quero. E se eu mereço mais do que eu quero e o que eu quero é menos do que eu mereço, me parece tudo deveria ser mais fácil mais, como se eu merecesse um milhão e só quisesse cem. Números são sempre tão simples. Números são ou não são. Pessoas são variáveis complexas, amigo. A gente acaba achando que entende mas nunca tem certeza. Pessoas são aquele x que vai de menos infinito a mais infinito. É difícil ser gente na maior parte do tempo. Mais difícil ainda é ser humano.

A humanidade é a certeza da imperfeição, uma consciência de não ter nada sob controle. O que você viu quando meus olhos umideceram sob as lentes, foi só a minha humanidade se manifestando, precipitando.

Eu ainda sou um ser humano um pouco mais suscetível que você, porque eu tenho em mim poesia demais. A poesia em excesso faz mal a saúde porque o poeta não se satisfaz em ser humano, ele quer não ter o sentimento, mas ser. E ser o sentimento é sofrer das mazelas que a humanidade nos impões duas vezes. E ser poeta não é uma escolha, a gente nasce assim, com um olho meio cor de rosa ou cinzento. Eu vejo cor-de-rosa, e no meu mundo cor-de-rosa, ainda vai chegar o dia em que vão trazer flores para mim. O problema é o muro, amigo. Pois existe um muro entre as cores do dia-a-dia e as cores da poesia. E eu já não sei quando posso transpô-lo.

Meus dias de solidão são na verdade esse outro lado do muro, o lado em três cores. Esse abismo sobre o qual eu balanço os pés agora. Eu vejo tudo, amigo, eu vejo tudo lá em baixo. Mas se eu pular para o lado de lá, eu não volto para o lado de cá, porque a poesia é um muro baixo, e a verdade é bem mais profunda, é um poço de águas turvas. A realidade é sempre tão assustadora que é difícil de mergulhar…

Não tenha pena de mim. Não tema por mim. Eu não sou mais triste nem mais feliz que ninguém. Eu oscilo. Eu oscilo como oscila todo ser humano: ora cansaço, ora euforia.Também não acredite que eu vivo vazia por não saber materializar o amor. Eu tenho um mundo de amor latente em mim que é o que preenche, que é muito mais amor que se pode imaginar caber no meu corpo pequeno.

Eu levo em mim um rio bravo e caudaloso, que ainda não encontrou a sua foz.

1 xícara e 1/2 de açúcar

anamangeon — Sun, 12 Jun 2011 00:22:27 +0000

Com frequência, minha frustração se manifesta na forma de uma incansável rabugice. E eu continuava resmungando. Talvez porque quisesse algum endosso ou consolo, talvez para amenizar a sensação de derrota que eu sentia no momento. Ou talvez eu inconscientemente quisesse testar seu limite. Foi então que, provavelmente de saco cheio da minha ladainha, ele virou o queixo abruptamente por cima do ombro e me olhando de esgueira disse, “Ana mas você sabe que você é…”

Sim, eu sei…

Eu sei que é preciso descalçar as ferraduras, vestir as luvas de pelica e aprender a me calar. Sim, eu reconheço que a voz da minha insegurança é áspera e diz coisas torpes. Sim, eu sei que é imperativo que os medos fiquem nas gavetas de chave da alma trancafiados com todos os meus traumas. É preciso enterrá-los n’algum lugar bem obscuro e depois jogar a chave fora.

Sim, eu sei que é urgente baixar a guarda e podar os espinhos. Para tudo, para a vida. Colocar nessa acidez ancestral aquela xícara e meia de açúcar que torna qualquer presença mais palatável e – porque não? – eventualmente voltar a ser uma criatura constantemente aprazível.

Turbo

ana — Sun, 27 Mar 2011 01:51:48 +0000

Parecerá sempre com uma grande aventura pois essa é a imagem que eu quero – preciso? – criar na imaginação de quem escuta minhas histórias. Eu sempre pareço mais bonita na imagem criada pela audiência. E, acredite, é tão fácil distorcer discretamente tudo e fazer do medo, a coragem. Da confusão, a certeza. Da solidão, a liberdade. Do outro lado da rua, o Mundo.

Ponho o pé na estrada para saciar a minha sede infinita de culturas e paisagens. Atiro-me feliz, depois visto a armadura do relato. Farto-me de novos e velhos ares e seleciono cuidadosamente as sensações. Aí, eu conto. Conto porque contar é uma forma de reviver e enxergar sob novos ângulos a experiência.

Conto também – como negar?- porque contar é uma forma de ter meu ego eventualmente acariciado. Embora perigoso, a vaidade é um combustível eficiente para nos fazer seguir adiante. Conto para, desavergonhadamente, valer-me do seu poder de propulsão.

E assim, vou curando minha estagnação com outros fusos; esses remediozinhos caros, mas de gosto muito bom.

(Praga, 18/03/2011)

Bloco do eu sozinho

ana — Sat, 05 Mar 2011 04:52:02 +0000

Estou fazendo confete de mim, picadinho de tudo isso que eu não gosto em mim para jogar para cima, em catarse. E liberta, enfim, alegrar-me novamente com a folia de todas as coisas singelas da vida. Quero me desenrolar e rodopiar por aí lépida como uma serpentina multicor.

Uns colocam o bloco na rua e fingem que nem é com eles e sentem que a vida se torna automaticamente mais leve e anárquica no repicar do primeiro tamborim. Esses fazem xixi no chão. Outros reclamam do barulho e correm para a janela para fazer muxoxo. Esses assistem o desfile das Escolas de Samba pela televisão.

Eu nego minhas origens e coloco meu bloco no mundo para ver de longe tudo aquilo que me intimida: eu solto a franga e me reinvento.

(Já fiz muitas vezes: funciona. Mas o curioso é que com a idade, a auto-reinvenção vai ficando difícil, tão difícil quanto aprender a plantar bananeira ou perder dois quilos em uma semana)

Já deu de isolamento e auto-flagelação. Eu sei porque, de repente, eu lamentei profundamente viajar só.

E isso nunca tinha acontecido antes.

Eu disse ao Marcito:

ana — Wed, 23 Feb 2011 01:36:22 +0000

“Se eu não posso ser simples, eu estou tentando ser leve. Quem sabe um dia eu atinjo a complexidade de um floco de neve?”

E percebi que não era questão de poder simplificar, mas de querer. E que eu nunca tinha tentado a leveza com empenho suficiente.

Roncou trovoada. O gato se escondeu embaixo da cama. Caiu o temporal.

A luz piscou mas, inspiradoramente, resistiu .

Cobras e lagartos

ana — Tue, 15 Feb 2011 19:29:36 +0000

E de repente, nada me pertence mais. E por mais que as vísceras fervam por dentro do corpo, o sangue suba nos olhos, os dentes trinquem e a voz encrespe, a única coisa a fazer é assistir em silêncio os dias se arrastarem, consumindo aos poucos meu viço e vontades. Não existe propósito em estar aqui além do exercício penoso de querer me opor, de querer brigar, e acabar compelida a ceder sem sequer questionar. E de imaginar o que será dos pequenos mimos que compus com alma e ideias; se ficarão para morrer, se receberão carinho do outro que virá para terminar como lhe convier. Deve ser natural sentir ciúme das ideias nessas horas – mesmo quando, aparentemente, ninguém acha que elas são assim, grandes coisas.

As ideias… Poder, enfim, arrancar do peito a frustração cultivada ao vê-las murcharem depois de meses da na iminência de germinação. Dar a tudo que foi pensado, desenhado e gerido com paixão um último olhar, dizer o “foda-se” e trazer no dia seguinte o corpo de mente inóspita para acomodar-se no meu lugar. Não sei estar pela metade, fazer as coisas por fazer. Não sei desapegar em doses homeopáticas. Eu sou dessas pessoas que arrancam a farpa com um puxão só.

Não fui eu mesma nesses 12 meses, porque eu tentei ser madura, porque eu tentei me ajustar. Porque eu tentei viver conforme os padrões de normalidade para evitar opiniões e julgamentos. Eu tentei me conformar; não deu. Tentei querer o que eles querem, ver o que eles veem, compreender a vida como eles compreendem. Mas eu não sou quem eles são –ou acham que são. E ainda que eu não saiba o que eu quero, tenho certeza que não é o que eles querem. Ao assumir essa realidade, amplio as lacunas e deixo as opiniões reverberarem sem esboçar qualquer reação.

Mas confesso que sinto uma qualquer inveja dessas pessoas imunes, que sabem bem como não colocar o coração em tudo. Essas pessoas que batem sem agonia a porta nas costas, mesmo quando entendem que estão deixando um pedaço bonito de si para trás. O bom e velho desapego.

Sinto muita inveja das cobras e dos lagartos toda vez que chega a hora da renovação.

Preciso silenciar

ana — Thu, 03 Feb 2011 03:45:04 +0000

O discurso que poderia ser leve e sedutor sai cru derramando-se em jatos cáusticos no colo dos de boa fé me dão crédito e escutam: dou-lhes minha honestidade aceitando seus riscos enquanto diluo minhas inúmeras inseguranças em frases de efeito.

Basta eu fechar a boca para perceber que minhas frases de efeito não são alegorias suficientes. Sinto-me tola.

Preciso parar. Preciso silenciar. Preciso rir mais de mim. Preciso aprender a gozar o medo.

Sobre a tatuagem do vento

ana — Tue, 11 Jan 2011 14:25:58 +0000

Aí eu soltei isso no msn pro Mark :

“eu quero que alguém entenda o que eu sinto pelo vento e traduza em traço sem que eu descreva
o vento que leva, o vento que traz de volta
o vento que não sopra quando eu queria que soprasse
o vento que arrasta quando estava bom estar
por aí …
A única pessoa que saberia fazer isso ficou com medo de deixar o traço dele pra sempre em mim – ou não quis mesmo
…mas deixou mesmo assim…”

(Mark diz: romântico…
E eu suspiro, já imune a essa dor.)

Ritos de passagem

ana — Sat, 01 Jan 2011 06:54:07 +0000

Baixei dois ou três filmes. Fiz massa de pizza. Escovei a Psycat. Limpei a casa. Tomei um banho de sal grosso e rosa branca. Mandei alguns sms festivos. Assisti 2/3 de Toy Story 3. Olhei para o relógio e vi que faltava pouco pra 2010 acabar. Pensei no que vestir. Lembrei que nem branco, nem vermelho, nem azul, nem verde, nem amarelo nunca funcionaram. Abri a espumante vagabunda que veio na cesta de Natal da firma. A rolha acertou meu queixo. Arranquei toda a roupa do corpo e fiquei ali, nua em pelo, segurando uma taça daquela bebida barata; esperando que as pessoas começassem a gritar na Paulista. Elas gritaram. De repente, 2010 tinha acabado. Já não era sem tempo.

Bebi 3 taças seguidas sem me preocupar com a ressaca. Aí, a Ceci ligou: vem pra cá! Vesti-me e fui.

Bebi mais um pouco. Conheci umas três novas pessoas legais. Aprendi que “eu não tenho dinheiro porque dinheiro não aceita desaforo”. Dancei um pouco. Ri um pouco. Vivi um pouco e senti falta de toda a vida que eu andei desperdiçando. Cansei e me despedi. Caminhei para casa bastante trôpega, escoltada por um desconhecido com quem esbarramos ao sair da festa. A Ceci ordenou que ele me acompanhasse e ele, gentilmente, obedeceu. É tão fácil comandá-los enquanto ainda são meninos. Ele vai tentar vestibular para medicina pela segunda vez esse ano. Ele me deu 28. Ele me abraçou carinhosamente na porta de casa e desejou-me um super ano novo. Disse-me que eu sou uma garota muito legal e foi buscar a namorada que estava em outra festa a duas quadras daqui. Garota foi um afago na minha alma. Eu disfarço, mas moça sempre dói.

O portão do prédio se abriu. Entrei e subi as escadas. Abri a porta. Psycat veio me receber com cara de fronha. Liguei o computador para escrever essas palavras, para não esquecer que 2011 começou numa sequência de ações e reações totalmente inesperadas. Para lembrar que eu ainda sou capaz de improvisos. Para lembrar desse tesão que eu sinto pelo imprevisto. Para, amanhã, recordar-me que é assim que eu gosto de viver. Do quanto eu gosto de viver.

Bigornas Cadentes

ana — Wed, 01 Dec 2010 10:40:29 +0000

Reclamo de tudo apenas para me distrair desse profundo descontentamento comigo mesma. Dessa minha preguiça de mudança. Dessa minha inapetência de vida. Dessa teimosia em trair minha natureza e tentar me adaptar.

Eu tenho pontas, farpas e cantos vivos. Eu não encaixo.

Eu vivo numa estabilidade desconfortável que me aprisiona.

Body Language

ana — Thu, 04 Nov 2010 00:22:07 +0000

Queria ter, silenciosamente, descruzado os braços e estendido as mãos. Mas em vez disso, assustada, eu escrevi. E me escondi mais uma vez atrás desse escudo das palavras que sempre fazem com que eu pareça muito mais forte do que eu realmente sou.

C.T.I.

ana — Mon, 01 Nov 2010 00:19:09 +0000

Meu tesão não resiste a partido político, escola de samba e time de futebol.

Sonhei com você

ana — Fri, 15 Oct 2010 12:50:38 +0000

Melhor que esquecer, é conseguir sentir saudade sem sofrer.

Auto-conhecimento

ana — Fri, 15 Oct 2010 01:33:34 +0000

Toda vez que cismo que o mundo está contra mim, sei que no fundo eu é que estou fazendo tudo errado.

Mas é sempre mais confortável ser vítima de uma conspiração universal que apenas uma mera besta quadrada.